1.
James: Víš, proč se nevěsty vdávaj v bílým?
Sirius: Ne.
James: Je to standardní barva spotřebičů pro domácnost.
2.
Víte jaká jsou 4 nejhorší slova co vám může říct známý Smrtijed?
“... Jsem...Tvůj...Nový...Soused….“
3.
Přijde Morgana do pokoje svého syna a pod stolem vidí biče a roušky.
Zavolá Salazara a říká:
"Náš syn je asi sadomasochysta, co s tím budeme dělat?"
Salazar odpoví:"No mlátit ho asi nemá cenu..."
4. s hvězdičkou ;-)
Pane Lestrange, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm, no...... protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec", ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"
5.
Nedělní odpoledne, Blackova rodina, najednou zvonek. Sirius jde otevřít, a za dveřma smrtka. Tož on jak ji vidí, padne na kolena, slzy jako hrachy, a začne bědovat:
"Mně néé, mně přece nemůžeš chtít, vždyť já jsem ještě mladej, nic jsem si neužil, se ženou jsme teprve rok, mám rozestavěnej barák, koště na leasing, dítě na cestě, ... mně přece nééééé!" Smrtka na něj s despektem pohlédne, a praví temným hlasem:
"UHNI SRABE, 'DU SI PRO KŘEČKA!!!"
6.
Bystrozor na procházce v lese blízko Hradu Pána Zla.
„Kukačko, zakukej mi kolik roků mi ještě zbývá.“
˝Ku˝
˝Proč tak má...˝
7.
Brumbál: "Proč jste při lovu vystřelil na svého kolegu?"
Lockhart: "Pokládal jsem ho za srnu."
Brumbál: "A kdy jste zjistil svůj omyl?"
Lockhart: "Když srna vystřelila na mě."
8.
Smrtijed je zadržen Bystrozory a vyslýchán:
"Tak vy prej máte něco proti mudlům?"
"Jo, avadu kedavru.“

9.
Lucius: „Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účast na svatbách.
Tetičky a známé babičky chodily ke mně, štípaly mně do tváře smály se a říkaly:
"Ty budeš další".
Přestaly s tím když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.“
10.
O Vánocích říká Minerva Severusovi: „Severusi, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde profesor lektvarů zpátky a povídá: „A svíčky taky?”
11.
Na Vánoce křičí malý Neville přes celý byt na babičku v kuchyni: „Babí, babí, stromeček hoří!”
„Říká se, svítí, a ne hoří,” poučí ho Augusta.
Neville za chvíli zase začne křičet: „Babí, babí, záclony už také svítí!”
12.
Voldemort: „Dal jsi mu ten nůž?”
Severus: „Ano.”
Voldemort: „A co říkal?”
Severus: „Auuu...”
13.
„Počkej, nechoď sem!” křičí na manželku z ložnice James.
„Já ti ještě musím zabalit ty náušnice...!”
14.
Narcissa přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.
Oslepená žárlivostí se rozkřičí: "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně tak nečum! Taky jsi mne na****a!"
15.
Harry s Ronem jdou do lesa pro vánoční stromeček..
Po dvou hodinách hledání se Ron zeptá Harryho:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic..."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."
16.
Potká farář čerstvou paní Weasleyovou a ptá se jí:
“Tak co Molly, jak se máš?“
“Celkem dobře pane faráři.“ odvětí Molly.
“A mažela už máš?“
“Ano, mám.“
“A co děti, máte?“
“No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.“
“Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás!
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Molly s dětmi.
“Tak koukám, že vám Pán Bůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?“
“Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.“
“A kde máš manžela?“
“Ten jel do Vatikánu sfouknout tu z*******u svíčku!'“

17.
Harry a Ron sedí u vody a opalují se. Najednou kolem projde krásná holka v bikinách.
Harry povídá: „Rone, ta kdyby se topila, tak ji hned vytáhnu.“
Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a hladina se nad ní zavřela. Harry pro ni okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší ji všelijak oživit a nic. Pokusí se i o umělé dýchání a pořád nic.
Najednou ale Harry povídá: „Člověče, jí nějak smrdí z pusy!“
Ron obrátí oči v sloup a říká: „Se nediv, vždyť tamta měla bikiny a tato má brusle!“
18.
Ronald Weasley v knihovně: „Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?“
„Pátý regál zleva, střední police.“
„Ale tam není žádná kniha!“
„Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si je a už nevrátí!“
19.
Narcissa zasvěceně promlouvá v dámském klubu: „Víte proč jsou muži jako sněžení?“ Místností to zašumí a nakonec všechny paničky zvědavě koukají zpět na Cissu.
„Nikdy dopředu nevíte kolik to bude centimetrů, ani jak dlouho to vydrží,“ ušklíbne se samolibě.
20.
Stěžuje si paní Weasleyová: „Už tomu mýmu troubovi nic neřeknu! Ptal se mě, proč plivu na žehličku, řekla jsem mu, že kvůli tomu, abych zjistila, jak je horká, a on teď chodí a plive mi do polévky na sporáku!“
21.
Baví se Ginny s Hermionou: „Ty Hermiono, víš jaká je mužská smrtelná choroba na sedm?“ Hermi kroutí hlavou. „Rýmička!“
22.
Lucius, toho času bydlící na hradě Pána Zla, píše domů Narcisse: „Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě…“
23.
„Víš, proč chodí Smrtijedi na akci vždycky ve dvou?“
“Protože jeden ví cestu tam a druhý zpátky!“
24.
Výcvik Smrtijedů: „Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?“
"Vrátíte mu ji.“